Abi-Jahrgang '99 des Schulzentrums Lahnstein

Horbert: "Eine Frage für schlaue Köpfe, Babsi, schrecken Sie nicht gleich auf!"

Ems: "Tina, wieviele Fehlstunden haben Sie?"
Tina: "Three!"
Ems: "Wat, soviele? Ich hab gedacht drei!"

Jonas: "Dan Cody is a very old man, around fifty!"
Renker: "Very old? - Thank you!"

Steffi L. (zu Patrick): "Hast Du heute wieder Druck?"

Ambroß: "Findet heraus, wo das Busunglück war!"
Nici: "In Europa?"
Ambroß: "Ja!"
Julia: "Hong-Kong?!"

Steffi L. (mit Gips): "Herr Stein, die nennen mich 'Krüppel'."
Stein: "Im Moment haben sie ja auch recht!"

Renker: "In Shakespeares Zeiten durften Sie einen Schauspieler ungestraft totschlagen. Spornt das irgendjemanden an?"

Willenbacher: "Normalerweise verteilen wir hier Maulkörbe!"

Steffi L.: "Warum untersuchen wir hier unnötige Tiere?"
Ollrich: "Sie haben mich gerade tief in mein biologisches Mark getroffen."

Matze: "Können wir Montag frei haben? Da ist Deutschland im Achtelfinale."
Renker: "Ich glaub', ich steh' im Wald hier!"

Maukisch: "Verena, was hast'n für 'ne Epo-Note verdient?"
Verena: "Ne 2!"
Maukisch: "Wieso? Nee, hast'e nicht verdient!"
Verena: "Ich war die einzige, die das mit dem goldenem Schaf (sie meinte wohl Lamm) wußte!"

Peter: "Ich will kein Fußball spielen!"
Ohnhäuser: "Da haste ein Arschkärtchen gezogen. Das ist Schwerpunkt!"

Renker: "Ich bin zwar schon verkauft, aber noch nicht vernascht!"

Ollrich: "Babsi, ich hab' sie zweimal was arbeiten sehen. Einmal in der Kursarbeit, einmal in der HÜ."

Ems (zu Carsten): "Im Kindergarten werden die Bösen in den Kaktus gesetzt."

Fickinger: "Wir vergnügen uns bitte jetzt direkt zusammen."

Renker: "Romeo hätte die Möbel um sich geschmissen und wär' ausgerastet."
Jens: "Kay, sei froh, daß Du nicht in der heutigen Zeit geboren worden bist!"

Wetzel-Repp: "Leute geht bitte in den Sommerferien zwischen 11 und 15 Uhr am Strand in die Sonne tollen und laßt euch mit zwei Flaschen Rotwein in den Händen volllaufen. Dann sehen wir uns nächstes Schuljahr in einem intimeren Kurs wieder."

Ollrich: "Machen wir's von vorne oder von hinten. Von vorne haben wir's jetzt gemacht, machen wir von hinten weiter."

Lautes Mofa auf dem Schulhof.
Renker: "Wenn der hier nochmal vorbeifährt, schmeiß ich den mit Schalldruck von seinem Mofa!" (Fünf Minuten später fährt das Mofa wieder vorbei)
Renker (brüllt aus dem Fenster): "Hau ab Du Blödmann!"

Anna (zu spät): "Wo is'n die Sarah?"
Ems: "Die kommt noch. Bindet gerade die Huskies an!"

Tina: "Wenn das Hormon ausfällt, scheidet der Körper 20 Liter verdünnten Harn täglich aus. Nicht viel, aber okay."

Pammer (in Mathe): "Max, hilf mir!!!!!!"

Ollrich: "Si tu taku isse! Lateinisch!" (Wenn Du geschwiegen hättest!)
Ravi: "Was heißt das? Halt's Maul?"

Renker: "Wir können uns auch 'nen Ring durch die Nase ziehen und 'n Klavier dranhängen!"

Wetzel-Repp (zu Sascha): "Das heißt Johannisbrotkernmehl!"
Sascha: "Ja, das ist so'n langes Wort, soweit kann ich nicht denken!"

Ems: "Arbeit macht frei, oder was da schönes in den KZ's stand!"

Ollrich: "Dieser Kurs ist nett, aber doof!"

Renker: "The English say 'Herr Kohl', ihr wißt schon 'Old Man Helmut' !"

Carsten ist zu spät.
Ems: "Ah, wir sind schon mitten im Denkmal!"
Carsten: "Okay, ich denk mit!"

Sabine: "Der Kay brauch so lange zum Auspacken!"
Kay: "Was meinst Du, wie schnell ich DEN ausgepackt hab'?"

Renker: "Die Frau sülzt gemütlich vor sich hin!"

Kemp: "Manchmal ist es sogar interressant mit Deutschlehrern zu reden!"

Kay und Max kommen zu spät:
Pammer: "Ah, unsere Stricher kommen!"

Renker: "In den USA gibt's sooo große Frösche! (zeigt ca. 25 cm) Naja, Jägerfrösche, die werden bei jedem Mal erzählen größer!"

Hillesheim: "Warum gibt es so viele Erdölvorkommen in der Nordsee?"
Alex: "Weil so viele Tanker verunglückt sind."

Text auf einem Grabstein: "Hier ruht in Gott..."
Anna: "Hier ruht Gott..."

Hillesheim: "Your hands should all be in the ear!" (wollte 'air' sagen)

Fr. Blum teilt HÜs aus und überspringt Olli.
Olli: "Warten Sie mal. Ich muß mir erst noch eine runterholen."

Babsi: "Frau Nold, ihre Schrift ist heute wieder wunderbar."
Nold: "Da kann ich doch gar nichts für. Die Tafel ist so schlecht."

Hillesheim: "Alex, do you like museums?"
Alex: "No, because you aren't allowed to, äh..."
Klasse: "...smoke!"

Hillesheim: "Wir treffen uns dann am Mittwoch um 29 Uhr."

Hillesheim: "Was ist der Vorteil von Beregnungsanlagen im Gegensatz zu Kanälen?"
Nina: "Es kommt von oben!"

Wetzel-Repp: "Was ist im Zucker enthalten? Ich will Buchstaben für bestimmte Elemente."
Olli: "A, B, C, D, ..."

Hillesheim: "Jetzt lies, dann bist du endlich mal still."

Hillesheim: "Kurz und schmerzlich."

Jonas stützt seinen Gipsarm auf den Tisch.
Willenbacher: "Da hast du es aber gut. So 'ne Art Dauerständer, he?"
Jonas: "Schön wär's."

Hillesheim schreibt an die Tafel und es quietscht. Die Schüler beschweren sich.
Hillesheim: "Ich quietsche nicht, das ist die Tafel."

Babsi beschwert sich bei Hillesheim.
Hillesheim: "Ich bin ja noch gar nicht fertig. Das ist Vorverurteilung eines unschuldigen Menschen."

Möller: "Wer will denn mal an die ... Agnes!"

Wetzel-Repp: "Rutsch mal bitte rüber, Herr Schielow!"
Olli: "Ich heiße Schillow!"
Wetzel-Repp: "Ist mir doch egal."
Olli: "Ja mir aber nicht. Ich nenne sie ja auch nicht Repp."

Hillesheim: "Diese kastrierte USA, die du dahin gemalt hast, Alex."
Alex: "Woher wissen sie, daß die kastriert ist?"

Frau von Kopp: "Ich fliege hier vorne gleich vor Langeweile unter'n Tisch - in meiner ganzen Länge."

Hillesheim zu Barbara: "Ich bin doch nicht blöd. Ich hab' dir in den Mund geguckt und gesehen, daß du die Lippen bewegt hast."

Wetzel-Repp: "Die Schambehaarung gibt's ja auch in den Achselhöhlen."

Hillesheim: "In der GUS gibt es Kombinate und UKKs..."
Alex: "Und FKK!"

Alex: "Moths are hated by the people, because they knappern the Klamotten an."

Babsi fummelt an ihrem nackten Bauch rum.
Kemp: "Tu' dir keinen Zwang an." (kann sich auf einmal nicht mehr konzentrieren.) "...Puhh! Da wird man ja ganz durcheinander."
Sarah: "Da sind sie nicht der einzige!" (Herr Thomas)

Anna, Nina und Sabine reden über Tampons.
Anna: "Die Nina ist so geizig, die schiebt sich welche aus Papier rein."

Andrea H.: "Wenn ich jetzt in der Erde-Hü 'ne 2 schreibe, könnte ich in Englisch noch 'ne 3 bekommen."
Nina (3 Minuten später): "Hä, das geht doch gar nicht."

Alex ist in Mathe an der Tafel und weiß nicht weiter. Sie fragt leise welche aus der 1. Reihe.
Thomas: "Jetzt geht sie zurück zu den primitivsten Lebensarten: Sie sammelt. Alex, mittlerweile haben die Leute Viehzucht und Ackerbau betrieben. Also, jetzt bestell' mal dein Feld."

Fr. Nold schreibt mal wieder mit ihrer wunderbaren Schrift an die Tafel, unter anderem 'tabellarisch'.
Alex: "Heißt das Tabellarsch?"

Man unterhält sich über die Französisch-HÜ.
Steffi: "Ich habe nur Geschlechtsfehler."

Fr. von Kopp: "Ich stehe hier in meiner vollen Größe, bitte nehmen sie das zur Kenntnis."

Alex an der Tafel, soll eine Umkehrfunktion zeichnen.
Thomas: "Na, Alex, wie funktioniert das?"
Alex: "Ja, das muß man halt rumdrehen."
Thomas: "Ja, ja. Ich dreh' dich auch mal gleich rum, und dann schüttle ich dich. Vielleicht kommt's ja dann raus."

Gerharz: "Wir können noch keine Hü schreiben, ihr habt ja sowieso noch was zu kriegen."
Babsi: "Was haben wir noch zu kriegen?"
Gerharz: "Wie?"
Babsi: "Sie haben doch gerade gesagt, wir hätten noch was zu kriegen."
Gerharz:"Nö, weiß ich nicht!"
(Das passierte innerhalb von ca. 30 Sekunden. Neuer Rekord im Vergessen!)

Nold: "Nach Julius Cäsar wurde sogar ein Monat benannt."
Sarah: "Hä, gibt's 'nen Monat, der Cäsar heißt?"

Nina: "Frau Nold, soll ich das Heft quer oder längs nehmen?"
Nold (motzig): "Tabelle!"

Nina (hat mal wieder was nicht mitbekommen): "Wo denn?"
Sabine: "Mir fällt auf, daß Nina's meist gebrauchte Sätze 'Wo denn?' und 'Was denn?' sind."
Nina (wie könnte es anders sein): "Was denn?"

Nold: "Ich komm' mir vor wie 'ne Mutter, die ihren Babies den Brei reinstopft."

Thomas: "Ems geistert als Softwareschrott irgendwo im Computer rum!"

Fickinger: "Früher war ich strenger. Wenn jemand was im Unterricht gegessen hat, bin ich hingegangen und hab's zu Ende gegessen."

Babsi: "Sollen wir in einen Biergarten gehen?"
Nold: "Ich trink eh keinen Alkohol wenn ich Auto fahre."
Babsi: "Sie können ja auch Cola, Wasser oder Limo trinken. Es kann ja nicht Cola-, Wasser- oder Limogarten heißen."

Ollrich: "Wir schreiben 'ne HÜ. Alles weg, jeder einzelne, Miniröcke runter."

Wetzel-Repp: "Warum hab' ich überhaupt geheiratet? Mein Mann ist zu nix zu gebrauchen, der kann noch nicht mal 'ne Ratte um die Ecke bringen. Und meine Kinder sind eh blöd."

Hümmerich schreibt an Tafel: Tchekoslowakei.
Schüler (lachen): "Herr Hümmerich, das wird anders geschrieben."
Hümmerich: "Hä, Nöö."

Babsi: "Ich war gestern beim Arzt, und der wollte 'ne Stuhlprobe von mir. Ich sollte die Mittags vorbeibringen. Hab' ich gesagt, 'Kann ich auch jetzt schon machen'. Ich bin auf Klo gegangen und hab' auf die Platte gepinkelt. Zwei Stunden später hat der Arzt angerufen."

Schornick: "Die Amis vermischen den Viehabfall mir Nährsalzen und Sägespänen, bereiten somit Rauhfutter für das Vieh auf. Das ist doch genial, Leute. Die verdienen mit Scheiße noch Geld."

Nold: "Wenn es am Donnerstag glatt ist, will mein Mann nicht, daß ich zum Kurstreffen komme."
Babsi: "Der muß ja richtig süß sein, ihr Mann."

Nold: "Da kommt 'à' hin. Das hat keiner geschrieben."
Babsi: "Doch, ich."
Sarah: "Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn."