Abi-Jahrgang '99 des Schulzentrums Lahnstein

Möller: "Mir ist eh alles egal!"

Babsi: "Sind in der Pille männliche Hormone drin?"
Steffi L.: "Babsi, darf ich Dir die Beine kämmen?"

Renker: "Was ist das Gegenteil von einem Priester?"
Martin: "Ein Zuhälter!"

Julia R.: "Es gibt auch Hühner, die Eier legen!"

Nold: "Stresemann war Vorsitzender der DVP!"
Sepp: "Was ist mit BvB?"

Ems: "Was ist den Figuren auf den ersten Seiten lästig, nicht lesbisch, sondern lästig?"

Fickinger (gibt die erste LK-Arbeit zurück): "Sowas hab' ich in meiner ganzen Laufbahn noch nicht gesehen."
Florian: "Willkommen in der Wirklichkeit!"

Renker: "Wenn man sich aufhängt, sieht man nicht so gut aus!"

Sascha: "...dann hebt die Sabine ab!"
Thomas: " - oder wenn sie ordentlich hungert!"

Möller: "Kay, es ist ein Vergnügen Sie zu ärgern!"

Renker: "Die griechischen Götter haben gefeiert, gesoffen, gebumst und sich geprügelt, frei nach Laune. Da haben dem Papst die Haare durch die Mitra zu Berge gestanden!"

Schreiende Kinder auf dem Schulhof.
Fickinger: "Spuck' mal einer runter!"

Kerstin M. (todernst): "Sind Schildkröten auch Kröten?"

Liefke: "Wenn Sie das früher mal ausprobiert haben, das mit dem Blasen, und dann geguckt haben, was rauskommt ..."

Nold: "Wie heißen diese Arztserien? Stadtklinik oder Urwaldklinik?"

Renker: "Halt die Schnauze, Herzchen!"

Sascha: "Ja, ja, Kay, Dir müssen wir erst mal zählen beibringen. Wenn Du 'ne Matheaufgabe ohne Buchstaben hättest, wärst Du aufgeschmissen!"

Fickinger: "Nils, ich trete bald in ihren Fan-Club ein!"
Nils: "Fünf Mark, bitte!"
Fickinger: "Das ist ja billig, das kann ich mir ja noch leisten."

Schöntges: "Die schlafen sechs Stunden und die restliche Zeit sind die nur mit ihrem Ding beschäftigt."

Renker: "In Amerika gibt es auch Gräber mit Seeblick!"

Nicola: "Ich mach's mit dem Franz!"

Möller: "Das ist wieder eine dieser Stunden, wo ich hoffe, daß das Loch im Boden aufgeht und ruft: 'Bitte reinkommen!'!"

Wetzel-Repp: "Ich bin leidenschaftlicher Nichtraucher!"

Renker: "Die Bloody Mary hat ihren Onkel geheiratet. Was glaubt Ihr denn, warum alle Monarchen so bekloppt und dekadent sind und sooo Schlappohren haben!"

Möller: "Franz, wenn sie etwas ehrgeiziger wären, so wie ein Mädchen..."
Franz: "Keine Chance, ich geh' nicht ins Krankenhaus."

Sepp an der Tafel.
Ems: "Sie können gehen, bevor Sie mir aus dem Fenster springen!"

Fickinger: "Ihr seid ein unernster Haufen!"

Renker: "In Versailles, da ham'se, ehrlich gesagt, hinter'n Vorhang gepisst!"

Stange: "In der Kürze liegt die Verena!"

Patrick P.: "Frauen müssen zur Bundeswehr! Wer soll denn sonst kochen, putzen und die Soldaten befriedigen?"

Willenbacher: "Wenn morgens nicht die Rama auf dem Tisch steht, kräht auch der Hahn nicht."

Renker: "Irgendwann wird die Erde mal rülpsen, wir fliegen alle runter, und sie rollt weitaus glücklicher durchs Weltall!"

Möller: "Die Schüler lügen einem immer das Grüne vom Himmel!"
Max: "Naja, meistens das Blaue, aber ist ja egal!"

Schornick: "Dann schütte ich das Salz aus der Tube..."

Wetzl-Repp: "Sie werden ihre Gene nicht mehr weiter fortpflanzen können, wenn sie nicht gleich ruhig sind!"

Renker: "Man gewöhnt sich ja an allem. Sogar am dem Dativ!"

Möller: "Dipol... und dann knutscht der Wasserstoff das O."
Zerwas: "Draußen rammelt doch eh jeder mit jedem!"

Renker: "Der Wolf ist der Fußball-Hooligan der Fabel! - Dumm, häßlich, gefährlich und verfressen!"

Hümmi: "Wiederhol' doch noch mal Dein Wissen, daß Du bei mir angesammelt hast, wie eine Biene den Nektar."
Kathrin: "Dann bin ich aber 'ne schlechte Biene!"

Ambros: "Ich bin heute geladen! Ich habe zur 6d 'Ihr Arschlöcher' gesagt!"

Max: "Erklären Sie mir mal Ihren Erwartungshorizont?"
Ollrich: "Das steht alles im Text!"

Möller: "Darauf gebe ich Ihnen eine Eins!"
Sabine: "Was denn für eine Eins?"
Möller: "Eine Eins!"

Renker (Thema: Krankenhausserien): "Wieder ein Lehrer erschossen! Was mir da einfällt: In den USA soll's ja üblich sein, daß Schüler die Knarren aus den Ranzen holen und den Lehrer erschießen!"

Zerwas: "Kay, erschieß Dich!"

Renker: "Die Iren sind die Blondinen Englands!"

Sascha: "Die HÜ wird lustig! Jeder hat ein anderes Ergebnis... und alle sind richtig!"

Schornick: "Da trittst Du Dir auf die Unterlippe, daß es quietscht."

Ollrich: "Der Menstruationszykus ist sooo ein Schwachsinn!"

Wetzel-Repp (hält sich den Zeigefinger an die Schläfe): "Ich geb' mir die Kugel, aber ich hab' Angst, daß ich nix lebenswichtiges treffe und weiter dahinvegetieren muß!"

Renker: "Mit'm Schornick hätt ich auch noch 'ne Nuß zu knacken!"

Kerstin M. (nach drei Jahren Info!): "Wo geht eigentlich der Computer an?"

Hillesheim (erklärt, wie man in Facharbeiten zitiert): "Sagen wir mal, der Autor ist der liebe Gott, das Buch heißt 'Der Teufel', Herausgabeort ist der Himmel und dann noch die Zeit. Dann müßt Ihr schreiben: Gott - als Hausname, lieber - als Vorname, Herausgabeort : Himmel und z.B. 1995."

Ambros: "Wie lebst Du?"
Schüler: "Normal!"
Franz: "Was ist heute noch normal?"

Renker: "Feen können zwar zaubern, aber auch nicht immer und ewig!"

Zerwas: "Deine frühkindliche Rülpssprache wirst Du irgendwann verlieren!"

Möller: "Wo hatten Sie denn ein Vorstellungsgespräch?"
Claudia W.: "Bei der Polizei!"
Patrick: "Das heißt Vorladung, nicht Vorstellungsgespräch!"

Renker: "Wenn eine Katze sich nicht traut 'Miau' zu sagen, sagt sie 'Miu'!"

Schornick: "Da hat er bei der Sache ganz gehörig in den Bach gepinkelt. Das war ein ganz schön dickes Ding, was da kam."

Pammer: "Das Leben ist hart, gemein und ungemein tödlich!"

Ems: "Teufel, Dein Sohn heißt Schnittlauch!"

Renker: "Who was Captain John Smith?"
Martin: "The lover of Pocahontas!"

Schüler: "Können wir unser Kurstreffen nicht bei Ihnen zu Hause machen?"
Wetzel-Repp: "Nee, meine Liebhaber wohnen doch alle bei uns. Die gucken dann immer so, wenn so viele junge Mädchen kommen!"

Sascha: "Gunther Rohe war voll der Personenkult. Er war gleichzeitig eine Reinkarnation von Jesus, Joschka Fischer und Nietsche."

Renker: "Pie ist ein undefinierbarer, englischer Fraß! Irgendso'ne Pampe!"

Möller: "Kay, wenn Sie nicht hier im Kurs wären, wäre es total langweilig. Keiner würde motzen und nörgeln!"
Max: "Ach, Frau Möller, das kann ich auch übernehmen!"

Renker: "Sie hätten mal den Beckenbauer hören sollen als der noch bei Bayern gespielt hat. Dem sein Kopp war nur für'n Frisör da und damit's nicht in den Hals regnet."

Ollrich (in Sport): "Wir brauchen noch Ständer für die Hochsprunganlage!"
Sepp: "'Nen Ständer hab ich schon länger!"

Ambros: "Sebastian, warum bist Du Schülersprecher?"
Steffi: "Der schönste Mann repräsentiert die Schule!"

Wirth: "Lest mal den Text durch - von oben anfangen!"

Zerwas: "Ich übertreibe nie!"

Renker: "Lachen Sie nicht, das ist keine Renker'sche Übertreibung."

Rohe: "Am Ende des Schuljahres bekommt jeder die Lehrerin, die er verdient!"

Möller: "Dann laber' ich Sie jetzt mal voll, während Sie abschreiben. Draußen regnet's nämlich schon wieder!"

Renker: "Holländer sind eigentlich Niederdeutsche!"

Ems (zu Nils und Carsten): "Was ist mit Euch zwei Seelen? Wollt Ihr eine Sonderaufgabe?"
Carsten: "Watt geht?"

Steffi L.: "Sitze ich jetzt hier ganz allein in der Reihe?"
Martin: "Wir können Dich ja von hinten beschäftigen!"

Zerwas: "Deiner Freundin willst Du vielleicht auch mal ein Gedicht schreiben, und ihr nicht ins Ohr rülpsen!"

Renker (über Henry VIII): "Das Haar wies auch schon Lücken auf, es fiel einem beim Bücken auf!"

Franz (zu Eric): "Komm, wir kurbeln die Jalousien um die Wette runter!"
Eric: "Och, das ist mir zu stupide!"
Maukisch (kurbelt wie ein Wilder): "Gewonnen!"
Franz (zu Maukisch): "Du hast früher angefangen, äh, Sie!"

Möller: "Wasserabspaltung = Kondensation, viel Wasserabspaltung = Polykondensation!"