Abi-Jahrgang '99 des Schulzentrums Lahnstein

Tina niest.
Ems: "Sie sollten öfter zu Hause übernachten, die Wiesen werden schon feucht!"

Sabine: "Ist Natrium giftig?"
Möller: "Woll'n sie n' Stück essen?"

Renker: "Der Mann ist ja kein Doofkopp!"

Ollrich: "Ravi, zeigen Sie mal Ihren Triebkonflikt!"

Hümmerich: "Hümmi ist eine Droge!"

Thomas (zu Patrick B.): "Machen Sie das mal bitte der Reihe nach, kein Mensch blickt mehr durch!"
Patrick: "Sie blicken nicht durch!"

Ems: "Womit hab ich das verdient?"

Renker: "Wenn die Frösche in Amerika quaken, fällt der Putz von der Decke!"

Fabi (wird abgefragt): "Die beiden neben mir waren letzte Stunde nicht da, das ist nicht fair!"

Wetzel-Repp: "Was fressen Kröten?"
Nicole K.: "Algen, die können die vielleicht lutschen."

Hümmerich: "Bitte etwas lauter, ich bin eben schon etwas älter!"

Renker: "Normalerweise darf 'shall' nicht mit 'sollen' übersetzt werden. Außer:?"
Jens: "Bei 'ner Tankstelle!"

Nold: "Was heißt 'la peine capitale'?"
Christian: "Nazigold!"
Nold: "Nein, das heißt 'Todesstrafe'!"

Thomas: "Heute machen wir Info für Mädchen!"

Ems: "Wollt Ihr das Wochenende noch erleben?"

Fickinger: "bla...bla...bla... Na Birgit, kaum hebe ich meine Stimme und schon wacht Ihr da hinten auf, ach, schön."

Renker: "Woran denkt man, wenn man den Namen 'Ethelbert' hört?"
Jonas: "An 'ne Schwuchtel!"
Renker: "Stimmt, und jetzt nennen die den auch noch 'Bertie'. Das ist noch viel schlimmer!"

Ems: "..., weil der Günther Kunert durch den Kakao geziehen wird!"

Christian: "Sie baumeln mit den Füßen!"
Ollrich: "Das ist Dominaz!"

Renker: "Die Helden führen sich auf wie die Wutz im Walde!"

Möller: "Steinkohlenteer!"
Sabine: "Was ist das denn?"
Möller: "Ja, wenn Sie Steinkohle verhütten tun.....!"
Kay: "Aus'm täglichen Leben?"
Möller: "Im Ruhrgebiet bestimmt!"

Ems: "Ihr Penner!"

Willenbacher: "In Bio mußt Du Dir ja auch jeden Scheiß in die Birne pressen!"

Renker: "Dat kann ganz schön aussehen, wenn Sie Ihr Haus mit Schottenkaros anmalen!"

Thomas: " -t und -1tetel gibt dann zusammen einen Wendepunkt!"

Stange: "Wer will mündliche Noten?"
Verena: "Her damit!"
Stange: "Sie sitzen hier so und sagen was Ihnen so einfällt und wollen 'ne gute mündliche Note?"
Verena: "Ja!"
Stange: "Ham'se Recht! 14 Punkte!"

Renker: "The ultimate frustration!"

Hümmerich: "Juden waren potentielle Intellektuelle!"

Ems: "Herr Theis sagt net viel. Fünf Punkte plus einen im Gegensatz zu denen, die nie was sagen - außerdem läßt sich das mit sechs Punkten leichter für mich rechnen!"

Fickinger: "Franz, du bist heute ekstatisch!"

Willenbacher: "Ich heiß' jetzt 'Rohe'. Der Herr Rohe hat mir 'nen Antrag gemacht. Ich hab' jetzt wieder 'nen Mann und der Herr Rohe Geld!"

Renker: "Wie bei Karl May, Winnetou und Old Shatterhand sind zum Kotzen gut!"

Wetzel-Repp: "Wofür braucht der Papst seine Hoden?"
Nils: "Taschenbillard!"

Schornick: "Norddeutschland = Gülle country!"

Ems zu Patrick P.: "Das wäre ein guter Job für Sie, Witwentröster kann man immer gebrauchen!"

Renker (nach einer Durchsage): "Allen Dreck lang kommt irgendein Unsinn über die Lautsprecher!"

Ems: "Ich schreib' Sie am 18. auf!"
Nils: "Ich war am 18. hier! Ich war am 18. hier!"
Ems: "Das glaub' ich net!"

Willenbacher: "Sozi ist ein hingerotztes Beifach!"

Kay beim Lesen: "Oh Gott! Ich und lesen! Wollen Sie nicht jemanden anderes bestimmen, der ließt?"
Renker: "Nein, nagut! Jonas!"

Möller: (hat lila Kreide gefunden) "Die muß uralt sein, ist aber schön und das Beste ist, sie funktioniert noch. Die muß ich mal aus der Schule mitgebracht haben! Dank an den Kollegen!"

Wetzel-Repp: "Ich muß ja etwas weibliches an mir haben: ich hab' kleine Füße und niese diskret."

Hillesheim: "Babsi, denk mal nach, wie oft bei Dir noch was befriedigt hat."

Renker: "Versuchen Sie das hier durchzustehen ohne einzuschlafen!"

Ems: "Das versteht jeder, der hier noch den Durchblick hat!"

Sabine: "Das sind doch diese flachen Dinge ..."
Sascha: "Das nennt man Computer!"

Willenbacher: "Kathrin, bist Du blond geworden?"

Renker: "I prefer whiskey to Coca-Cola!"

Fickinger: "Ich bin kein Fernseher!"

Ems: "Wenn jemand Schreibmaschine lernen will, ist er auf der Realschule richtig aufgehoben. Bei uns lernt man was nützliches!"

Hümmerich: "Tchekoslowakei"

Schornick: "Was denkst Du, was es in Nigeria Kondome gibt, was die da 'nen Kautschuk anbauen!"

Renker: "Der war so dumm, wie Schifferscheiße!"

Verena kommt zu spät:
Sthamer: "Wo kommen Sie denn her?"
Verena: "Da war Glatteis, ich mußte mit dem Auto aufpassen!"
(Verenas Schulweg beträgt ca. 100 m)

Wetzel-Repp: "Hat jemand von Euch Alkohol?"

Möller: "Riechen Sie mal, ist Buttersäure, riecht nach ranziger Butter - paßt gut zu ihrem Käsebrötchen, Kay!"

Renker: "You are the most beautiful girl I've ever met - except the 200.000 other ones!"

Zerwas: "Jeder Mann träumt von 'nem Zapfhahn über dem Sofa!"

Ems: "Was sind Sie denn für'ne Kukucksblume?"

Renker: "Das ist keine richtige Bucht, sondern 'ne überschwemmte Wiese!"

Willenbacher: "Der Rohe, der arme Tropf!"

Wetzel-Repp: "Was ist Gülle?"
Nicola: "Scheiße und Pinkel!"

Fickinger: "Da hinten aus der Ecke kommt ein baßiges, röhrendes Hirschgeweih!"

Ems: "Das Baby, das der Vater in die Luft wirft, hat Vertrauen."
Kay: "Das, das auf dem Boden aufkommt, hat keins mehr!"

Renker: "Mein Englisch ist ja eigentlich ziemlich ordentlich, ha, aber zu 'Männer abschleppen' kann ich ihnen nichts sagen. Hab' ich wohl zu lange nicht mehr gemacht!"

Sabine: "Ich stehe zur freien Verfügung!"
Kay: "Und was kostest Du die Stunde?"

Wetzel-Repp: "...und dieser Schwanz hat seine Batterie dabei."

Renker: "Der hat kein Rückgrat, der ist die perfekte glibbrige Qualle!"

Ollrich (über Max): "Ist der immer so?"

Fickinger: "Also die Fünfer sind ja richtige Monster. Franz, dagegen warst Du noch so richtig schnuckelig!"

Renker: "Man kann sagen, die hat ihr Kind aufgedonnert für den Babystrich!"

Möller: "Welche Stoffe reagieren zu einem Polyester?"
Kay: "Poly und Ester?"

Nold: "La Walkyrie!"
Sepp: "Was? La vache qui rit?"

Renker: "Der geht mit 'nem großen Hund pissen!"

Willenbacher: "Da war ich schon schwanger, da war mir das egal..."

Ollrich (zu Nina): "Sagen Sie mal, merken Sie eigentlich wenn Sie reden?"

Renker: "It never rains, but it pours. Wie sagen wir in Deutsch? - Der Teufel scheißt immer auf 'nen großen Haufen!"

Martin: "Man kann die Frau auch melken!"

Ems: "Herr Theis, warum haben Sie gefehlt? Keuchhusten des Goldhamsters?"

Fickinger: "Ich merke, ihr seid schon wieder voll!"

Renker: "Der Mann ist ein Radfahrer! - Nach ober hin 'nen Buckel machen und nach unten treten!"